2007年初夏天，我沦丧广州。
两年一座城市，这样的历练，已经不可能令我有着丰盈而连贯的记忆。
告别一座城，相当于抛弃掉一些人，忘记掉一些事。
沦丧的起因是我的N次不明朗之恋的败落，我无法再忍受越来越缠绕的关系。也许，我已经厌倦了爱或者不爱。我如一只机械的生物玩偶一样，穿梭在时间的线上，不断地健忘，直到以为一生只从今天开始。过去？过去做过什么？喜欢过什么？憎恶过什么？似乎无法记取。懒得记去。千金还可以复来，何况记忆。失去过，不遗憾，未来的，不期盼，无所谓吧，一切。
我，2007年，23岁。尴尬的年纪。之后太老，之前太嫩。

还没有稳定，还没有爱情，还没有成熟。
每天天黑开始活动，上线，看那些不利于我智力开发的综艺节目，查邮件，喝白开水，睁着空洞的双眼无精打采地注视着熟悉的屏幕，我知道我的黑眼圈已经日渐可怕。
星座说我07年命犯孤寡，一切恋爱皆不成型便失去。
果然不幸的被言中。这一年，所有男人都商量好了一般地齐齐与我擦肩，我不是寡淡的女人，动辄惊天动地生死天涯，筋疲力尽之后热情丧尽，势成机体无能，每一次都以为是最后一次冲动，到头来发现每一次的沉寂便是下一次更激烈爆发前的储备。爱，永远是一件越挫越勇的情绪。
我不能再一次假装沧桑地说，这一次，是致命的，我从此再无感情。
我并且相信，下一次，我将会更加猛烈。
其实，身体的行为根本与灵魂无关。我无灵魂已经多久了，我搜遍记忆，也得不出确切的年份。似乎就是这样一点点的，就随着时光的飞逝而逐渐隐匿，除了有酒的时候，其他一切时间我皆找不到灵魂的去处。包括交错复杂的迷梦中。
我歪歪斜斜站在人群中，看着一群不安分的男男女女，我希望我是其中之一，至少此时我是不寂寞的。
我要求绝对的吵闹，和最高限度的黑暗。我通常很动情，双眸含着深情，注视着心中的虚设场景，饱含悲壮地去诠释。当然，我通常会被ABCD中的某一个打断，他们会好奇我如此神灵附身的状态——那个女人，不是漠然到麻木的吗？
我想一辈子都做不了一个在生活品质方面有原则的女人。
我说不出自己喜欢的歌，喜欢的颜色，喜欢的饮料，喜欢的作家，喜欢的城市，为什么会有那么多目标明确斩钉截铁的人布满我的四周，而我，如一只懵懂的流浪狗。除了得过且过地存活，别无任何奢求，我是如此不精致的女子，健忘，迟钝，错乱，假不正经。

 

怀疑生活难道真的如此糟糕？

那怎么我还能乐在其中，哦～对了，我还有可爱的朋友，她不舍得我的离去，至少我是这样认为。只有这个时候我才能感受到自己的存在，不独立的依附性存在。

我一直在害怕，害怕曲终人散的那一天，到时所有的人都个归各位，只有我痴呆的站在原地不知所措。

所以，我不能做最后离开的那个。

早早离场，然后躲在一个不起眼的角落，用旁观者的身份看着你们的悲喜，送上我最衷心的祝福