2007年5月1日的午夜。
肯定不是我之前人生中所经历过的最他妈荒诞的夜晚。也肯定不会是我往后人生中最他妈无语的时光。

只是当时魔鬼吸走了我的灵魂，让我血液凝固，却又留给我清醒的头脑。

所以，我记得这晚。

2007年初夏天，我沦丧广州。
两年一座城市，这样的历练，已经不可能令我有着丰盈而连贯的记忆。
告别一座城，相当于抛弃掉一些人，忘记掉一些事。
沦丧的起因是我的N次不明朗之恋的败落，我无法再忍受越来越缠绕的关系。也许，我已经厌倦了爱或者不爱。我如一只机械的生物玩偶一样，穿梭在时间的线上，不断地健忘，直到以为一生只从今天开始。过去？过去做过什么？喜欢过什么？憎恶过什么？似乎无法记取。懒得记去。千金还可以复来，何况记忆。失去过，不遗憾，未来的，不期盼，无所谓吧，一切。
我，2007年，23岁。尴尬的年纪。之后太老，之前太嫩。

还没有稳定，还没有爱情，还没有成熟。
每天天黑开始活动，上线，看那些不利于我智力开发的综艺节目，查邮件，喝白开水，睁着空洞的双眼无精打采地注视着熟悉的屏幕，我知道我的黑眼圈已经日渐可怕。
星座说我07年命犯孤寡，一切恋爱皆不成型便失去。
果然不幸的被言中。这一年，所有男人都商量好了一般地齐齐与我擦肩，我不是寡淡的女人，动辄惊天动地生死天涯，筋疲力尽之后热情丧尽，势成机体无能，每一次都以为是最后一次冲动，到头来发现每一次的沉寂便是下一次更激烈爆发前的储备。爱，永远是一件越挫越勇的情绪。
我不能再一次假装沧桑地说，这一次，是致命的，我从此再无感情。
我并且相信，下一次，我将会更加猛烈。
其实，身体的行为根本与灵魂无关。我无灵魂已经多久了，我搜遍记忆，也得不出确切的年份。似乎就是这样一点点的，就随着时光的飞逝而逐渐隐匿，除了有酒的时候，其他一切时间我皆找不到灵魂的去处。包括交错复杂的迷梦中。
我歪歪斜斜站在人群中，看着一群不安分的男男女女，我希望我是其中之一，至少此时我是不寂寞的。
我要求绝对的吵闹，和最高限度的黑暗。我通常很动情，双眸含着深情，注视着心中的虚设场景，饱含悲壮地去诠释。当然，我通常会被ABCD中的某一个打断，他们会好奇我如此神灵附身的状态——那个女人，不是漠然到麻木的吗？
我想一辈子都做不了一个在生活品质方面有原则的女人。
我说不出自己喜欢的歌，喜欢的颜色，喜欢的饮料，喜欢的作家，喜欢的城市，为什么会有那么多目标明确斩钉截铁的人布满我的四周，而我，如一只懵懂的流浪狗。除了得过且过地存活，别无任何奢求，我是如此不精致的女子，健忘，迟钝，错乱，假不正经。

 

怀疑生活难道真的如此糟糕？

那怎么我还能乐在其中，哦～对了，我还有可爱的朋友，她不舍得我的离去，至少我是这样认为。只有这个时候我才能感受到自己的存在，不独立的依附性存在。

我一直在害怕，害怕曲终人散的那一天，到时所有的人都个归各位，只有我痴呆的站在原地不知所措。

所以，我不能做最后离开的那个。

早早离场，然后躲在一个不起眼的角落，用旁观者的身份看着你们的悲喜，送上我最衷心的祝福

 

 

      你这个进化不完全的生命体，基因突变的外星人。
　　幼稚园程度的高中生，先天蒙古症的青蛙头。
　　圣母峰雪人的弃婴，化粪池堵塞的凶手。
　　非洲人搞上黑猪的后裔，阴阳失调的黑猩猩。
　　被诺亚方舟压过的河马，新火山喷发口。
　　超大无耻传声扩音喇叭，爱斯基摩人的耻辱。
　　和蟑螂共存活的超个体，生命力腐烂的半植物。
　　会发出臭味的**人，“唾弃”名词的源头。
　　每天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材。
　　上帝失手摔下来的旧洗衣机，能思考的无脑袋生物。
　　损毁亚洲同胞名声的祸害，祖先为之蒙羞的子孙。
　　沉积千年的腐植质，科学家也不敢研究的原始物种。
　　宇宙毁灭必备的原料，连半兽人都瞧不起你的半兽人。
　　10倍石油浓度的沉积原料，被毁容的麦当劳叔叔。
　　像你这种可恶的家伙，只能演电视剧里的一陀粪。
　　比不上路边被狗过洒尿的口香糖。
　　连如花都美你10倍以上。
　　找女朋友得去动物园甚至要离开地球。
　　想要自杀只会有人劝你不要留下尸体以免污染环境。
　　你摸过的键盘上连阿米吧原虫都活不下去。
　　喷出来的口水比sars还致命。
　　装可爱的话可以瞬间解决人口膨胀的问题。
　　帅的话人类就只得用无性生殖。
　　白痴可以当你的老师，智障都可以教你说人话。
　　只要你抬头臭氧层就会破洞。
　　要移民火星是为了要离开你。
　　如果你的丑陋可以发电的话全世界的核电厂都可以停摆。
　　去打仗的话子弹飞弹会忍不住向你飞。
　　手榴弹看到你会自爆。
　　别人要开飞机去撞双子星才行而你只要跳伞就有同样的威力。
　　你去过的名胜全部变古迹，你去过的古迹会变成历史。
　　18辈子都没干好事才会认识你，连丢进太阳都嫌不够环保。

充满阴影的晚餐，弱智的电影，无趣的男人＝一个失败的约会

我为什么可以作出这么无聊的决定，我是不是该怀疑自己的智商了

结论就是：绝对不要给自己机会，更不要给无谓的人机会。。。

专辑：《意难平》  词：潘源

我有两个似对敌人
非相争不可
有两个我在进攻
中央的心窝
每日迷住我缠住我拦住我留住我
迷住我缠住我拦住我留住我
明白太少或太多是与非右与左
是我追击我抱紧我放开我怎知结果
你说爱我偏偏恐怕
你所知不多
你说爱我愿你可
小心看清楚
冷静和自信原是我狂乱也同是我
能像冷冰又似火
没有因没有果若你喜欢我接触我
爱恋我也许痛楚
一边想爱你一边偏不可
一心中的两制难掌握一个
反覆的变化难分清差错
心坎中的那个才真正是我

说说话：我们双子，首先想到的就是这个歌，活脱就是量身定做。minggor就是双子。

双子的反复无常是让人又爱又恨的。精力过剩，对事物永远保持高度的好奇心和旺盛的斗志。。。这个。。。简直是太可怕了。。。对双子我一向是很敬畏的，这是我有生以来最头痛的星座。我是双子，但同时我又很苦恼于和双子们打交道。他永远有本事把你弄得无所适从哭笑不得。

双子的内心世界其实相当单纯，但双重性格有时也会困扰他们自己。就像两个自己在战争，灵魂夹在中间不知道何去何从。很少见为感情痛苦煎熬的双子，他们似乎和情伤无缘，事实上一般都是他们是伤害别人。事后如果发现自己这一步棋走错，他们一般只会在内心懊悔，而绝对不会讲出来的。
他们似乎很愿意把自己放在一个暧昧的位置，外人无从得知这其中的她在权衡什么，或许她自己正“在冰与火的XX里挣扎徘徊”。。。

林徽因的四月天有风、有笑、有白花、有星云、有喜悦、有爱还有暖。

我的四月天除了雨还是雨，千般无奈、万念俱灰，不明不白，不分好歹。

 

今天体检，心跳46，血压52－78，我今年23还不到，我还希望能活50年。。。

看来我年轻的身体里蠕动的是一颗快死的心脏

看来除了青春的激动外我的器官都在无声的衰老中

看来吞噬的不只是我旺盛的精力还有我原来就不太旺盛的身体

 

一群人的狂欢后变成一个人的孤单，舞吧舞吧。。。迷幻的声音让我丧失了思考的能力，剩下赤裸裸干巴巴的生活，还要继续。

声音会上瘾，酒精也会上瘾，混乱着无聊着也会上瘾，怀疑还有什麽事是不能上瘾的。

持续的睡眠不好，持续的被精神紊乱困扰，持续的天一还没到下午就极度困倦。。。

一天都没有吃什么却仍然有种要撑死的感觉，工作里有无数的问题不能解脱还要被失灵的电脑搞到崩溃。。。
几乎焦躁到要昏厥要尖叫，几乎遇到地面就会认为是温暖的床，几乎看不清电脑上的字。

 

五月去珠海。听到这个消息我几乎雀跃了，我还有三个星期，三个星期里有六天周末，这意味这我还有时间，在一切走到正轨之前我还有时间继续我混乱的生活。因为有了这个dead line ，我还有什么理由正常呢？至少现在还是在这个城市里漂泊着，说漂泊真是一点都不过份，无论身心或者状态。

我只想能得到：幻想、童真、有关幼儿园的集体回忆、自己被社会规则教化的过程展示，以及广州夜晚的迷乱。

我能，还有什麽我不能，童年末日。。。
这个世界处处都在构建吃掉人性的权威，几乎每个人都被愚弄着长大了觉得很可笑。
但自以为挣破了小权威取得的骄傲与胜利，却不知不觉在更大的一张权威网里面被羞辱殆尽。
所有的青春残酷物语无非是逃不出这个怪圈。

我上瘾了，勿庸置疑。

所以，请给我更大的声音，请让我丧失思考的能力吧！

一个窗

一个窗

变换的光暗中飘浮
开过灯

关过灯

故事再没然后
一个房

一个房

告别中相爱中漂流
散聚过谁和谁床与褥高飞远走

一个家

一个家

对象的演变中飘浮
天会黑

天会光

每日每夜轮候
一个房

一个房

渴望的曲线中漂流
散聚过时和地人与物高飞远走
到处去浮沉

到处有床

新鲜的寂寞
新鲜的汗

转过了年轮转了床
想找到极乐登彼岸

然后会去到哪一间房看看
流浪到世界最远的房看看

                                              ——— 梦先生

你曾经是我世界里的一个盲点。
没有合适的时间地点，就认不出那个名字的意义。
面无表情地路过一些事一些人，却突然在未来因为某个意外而回头。
这不是错过，因为你知道，原先即使再努力去感受，也许都不及现在来的真切。
实在是，盲点太多，多到近在眼前，也能够毫无顾忌的否定和忽略。
过去的事，不知在将来的什么时候，会重新回到你的生命。
然后，代表着全然不同的新视野，新感动。
所谓遇见，不仅仅是单纯的遇见，一定要刚刚好，真正的瞧见对方。
就像我在这个很久已没有兴奋的时刻，遇见你。

沉迷是我的属性，然而努力回想，却几乎要否认自己滥情过。
沉迷过的一个个消失，总有前仆后继的审美标准刷新。
可惜健忘也是我的本能，有助于百分百的投入目前。
于是，想把你制成一个标本，不准凋零，不准褪色，也不准消失。
我会想念你，我不会忘记，永远想念你，直到再相遇。
在我的记忆里，你将一直栩栩如生，闪闪发光，宛如，绝色伤口。

 

“Loosing all hopes is freedom”，在现实中，囚困我们的监狱铁墙是我们所拥有的东西，IBM星球、微软银河系、星巴克星球。
我们开始买美丽的衣服、高级音箱、名表名车，到最后满脑子都是物质，我们被物质所劳役，我们不关心凶杀案和贫穷问题，只关心名人杂志、500个频道的电视和内裤上是否印着CK！

杰克想摆脱这种恍惚的状态，他痛苦，但是不知道这种痛苦来自何方，他整夜失眠，同时，他也不知道该如何来结束这种莫名的痛苦。
痛苦是什么？也许肉体的痛苦还不是最可怕的，毕竟那还是一种真实的存在。最难以忍受的就是虚无的痛苦，何处来？何处去？你都无法回答。于是，杰克采取了一种让痛苦更真实的途径来解决痛苦。他开始了搏击，与自己，与各式各样的其他人……似乎，所有参加搏斗的人都得到了拯救，他们能够感受真实的痛苦，所以精神的虚无也稍微可以忍受了。
泰勒的哲学：抛弃一切，才能自由。不在乎失去一切。你只是芸芸众生中的一个。这是一种可怕的煽动性的宣言，我似乎突然明白了为什么法西斯能够在德国那样一个理性的国家里得逞。理性其实只是一种变相的压抑，而压抑后的发泄是毁灭性的。
泰勒最后走向了极端的无主义，甚至是反人类的。影片的最后，一幢幢的大楼相继倒下，情景惊人的类似9.11的现场，抛弃一切，才能自由，连生命都可以抛弃，包括许多无辜人的，自由又在哪里呢？也只是一种证明自己存在的方式吗？

一切在倒下的大楼，杰克和玛拉紧握的双手，甚至还有穿插的潜意识的色情图片中落幕了，“我们相遇的时候碰巧是我人生中最诡异的一断时间…”，在周遭大厦的爆炸倒塌中。说了这句对白。酷得不近人情的电影在结尾时面向着毁灭出现了这句对白，竟给我种温情的感觉。不去理之前电影诸多诡异，只是跟着这句对白百感交集，看着这对彻底离经叛道的男女，十指紧握地在自己搞出的连环爆炸里灰飞烟灭。他们都很快乐。当影片嘎然而止时，有点妒忌这对在我眼前突然消失的快活人儿。

So. Where is my mind？
长久以来，我想清楚了一件事：这个校园里，这座城市这个国家乃至这个星球上的所有校园里，来了又去了的只有两种人，一种人获得了，保住了，成就了理想；一种人动摇了，失落了，埋葬了理想。而这并不全在于他们的选择，因此也没有一劳永逸和什么一失足便悔恨千古。公平的世界会让他们走的两条路不断交叉重合，只要愿意，他们可以随时跳到对方的路上，只是交汇点会越来越少，他们跳跃的力气也会越来越小。思想家总是教导我说：你们的理想就像天上美丽的风筝，飘来荡去，无所依靠。他们肯定从来不放风筝，所以就不知道那根风筝线其实很结实，而且没有我们的风筝那个富兰克林也弄不明白闪电是个怎么回事。没人能逼我，但我就此保证，这是我最后一次奢谈理想这个词了，我已彻底感到这是一种恬不知耻不负责任的行为。谁都没有权力把别人从另一条路上硬拉过来或者踹过去。自己有劲儿就自己挣扎吧，费这些话还不如自己放自己的风筝，把精力用在做证明题上，太傻。

 

 

 

 

有些人从一开始就被我在心里判了死刑
我不止一次地说过，我讨厌话多的人，尤其是废话多的人。当然，废话是没有评判标准的，别人认为的金玉良言，也可能被我当作废话。
我也不止一次地说过，我讨厌样子衰的人，尤其是衰人还要作怪。当然，衰人也是没有判断标准的，别人眼里的性格，在我这里可能就是衰人的特征。
我更是不止一次的说过，我讨厌傻B的人，尤其是傻B还要自作聪明。当然，傻从来也没有判断标准，别人眼中的天真单纯，在我眼里可能就是傻里傻气。
也许，我不确定我喜欢什么样的人，但我一直都很确定，我讨厌什么样的人。很早以前我就在想，我要不要写一篇好像《那些我讨厌的男人和女人》之类的文字，但我思量了好久，终究没写。我毕竟也不是尖酸刻薄之人，偶尔挑剔一下，自娱自乐一下就够了；再就是讨厌这事也不宜太高调，在心里为那些你讨厌的人判死刑并立即执行就OK了，这世界还有更多的美好在等我们呢。

 

当不再年少无知，就不要为赋新词强说愁
曾看过一篇影评，印象深刻，今天特地找出来，摘录开篇的一段：
“和每个男人心中，都有一个苏菲玛索一样，几乎每一个男人心中，也都有一个属于自己的芳芳。电影使大多数人确信：苏菲，就是芳芳；芳芳，也就是苏菲。”
太狗屁了.......与其说这是写影评，还不如说是某些男人的集体臆想。我们可以注意其中的断句和标点，并试着抑扬顿挫地读一遍.........这种温吞得快没有调的论调，再数成百上千个出来都易如反掌，实在无聊得很。
我也做过这种无聊的事，悉心记录着青春期的分泌物，可是大彻大悟远比想象来得突然，不知道从什么时候开始，越来越害怕无病呻吟顾影自怜，对那个人情感一泻千里也越来越反感。左眼明媚右眼忧伤，那是17岁小孩说的话，身体里长满刺的年纪，怎么样都会疼，所以人家说出来真的就是那么回事。而成年的我，应该学会收敛，懂得节制，再说这样的话，未免会贻笑大方。
所谓山盟海誓，只是年少无知。我的纯情、多情、矫情、煽情、滥情、纵情都留在了为赋新词强说愁的年纪，而今，芬芳的记忆布满青苔，我也懒得打扫，任它生长好了。再要为赋新词强说愁，我是怎么也不会了，至少从2007开始我不会了。

 

境界
记得在《新周刊》上看过一个关于二手的专题，其中说到“二手情感”是最难能可贵的，现在回想起来才觉得真是那么回事，天真幼稚得像一张白纸的女子虽然新鲜，却并不可贵。一旦与社会广泛接触，她们很可能迅速地被涂鸦。而二手的情感，境界已不同：因为经历，所以懂得。那种见过海啸捕过飞鸟依旧不动声色的女子，那种怀着悲天悯人心态生活的人，才可能是一泓真正的静水。
近期在某杂志上又见到相似的言论，“但凡有点脑子的男人，都不会喜欢白雪公主。白雪公主没有任何人生历练，是最没型没款的女人。”
因为经历，所以懂得；因为懂得，所以世故。“懂得”说的不是眼界，而是境界，懂得是一种丰满圆润的状态，是一个人智慧的顶峰，是一个人阅尽人间沧桑后的一种大度从容。它不媚俗，不盲从，对挫折处之泰然，对恭维、掌声、鲜花报以淡淡的微笑。它淡泊宁静，散发着灵魂的香味，它是生命运作到一定程度之后，所达到的一种相对稳定的理想境界。所谓“看山是山，看山不是山，看山还是山”。说的不是眼界，而是境界。

 

 

 

什么是最好的时光呢？
是张震、舒淇的爱恨纠缠？还是那种永远不会重来的巨大的幸福？
不！都不是，还有自由，年轻，激情，希望。。。这就是我最好的时光，它的美好，不是因为那美好的一刻，相反，因为我们永远失去了它，只能从回忆里寻找它的踪迹，这才是它之所以无限美好的原因？
no!no!no!no good old days~不希望等我成了标本才发现它的美好，所以，现在是我最好的时光ing，一切在当下！最好的女人，最好的生活，最好的年代。
2007来得很快，和春天一样快，你还不曾意识到，那些清晰的绿叶就来到了。几乎是一眨眼的时间，它们就迫不及待的占在你的面前，像坐了下世纪的飞行器一样的迅捷。所有的人都在说：让我们告别吧！这是我们最好的时光。
这是我们最好的时光！我夜晚里胡乱的想，想明天以及更远的明天。也想明天自己是不是还是会醉，总之，我在自己的世界里神游，没有工作、没有烦恼、没有明天，以一切我喜欢的状态所出现。
我在梦里醒来，夜和别的夜晚一样，它们都太短。很多梦做到一半都被那样的喊声中断了。不是前程、不是工作、不是金钱、不是爱情，她的声音在走道里清脆、划破空气的阻力，穿越了被踢过的门，传到了我的耳朵里：“8：30了！起床了～”
好吧！上班！作孽的公车！拥挤的人群！过马路时的一根烟。。。忙忙碌碌，碌碌无为
我不特别～我心高气傲～我没有BMW～我没有花不玩的钱～我甚至连正式工作都没有。。。可是我不得不说这是最好的时光，我努力着，混乱着，就像一条鱼，明明在水里，却像干涸般挣扎，挣扎的乐趣，挣扎我过于旺盛的精力，挣扎我的好时光。
最好的时光，就好像冬日的下午照射到脸上的阳光，温暖耀眼～

 

 

转眼就年末了，大街小巷都蔓延着节日的气息，2006就要过去了。
2006！一辈子都会记得这一年，有个孩子，拼命地要抛去稚气，努力学习世故，试图背叛原来的自己，改变初衷，变成别人期待的自己，一直忙着适应环境，却忽略照顾内心的感受，明白了什么是美丽的理想残酷的现实，可这只是个开始还是结束？不知道也不想探究。
2006！不平凡的一年，发生了太多，改变了太多。
2006！度过了沉寂的春天，燥动的夏天，迷幻的秋天，火热的冬天。。。从此以后一切还会这样轮回，我所期待的安定什么时候才会到来。
2006的最后一天，我看完了friends的最后一集，十年一戏曲终人散，各有个的归宿，各有个的幸福，我在他们每个人身上都看到了不同的自己，mom外强中干，卑微的过去造成了强势的现在；rose老派固执，是糟糕的情人，也是贴心的爱人；Chandele幽默可爱乐观，童年的阴影让他有了大智大慧；joey单纯天真可爱贪吃；phib神经质却活的自我，活的坦然；rachel聪明可爱漂亮真诚。。。。。。他们就是我，是我身边的每一个人。可是月无百日圆，一切到结束的时候还是会跟随轨迹结束，归于平淡，遗忘，再重新开始。
2006！最后一天，我很努力地想总结这一年，可是竟然毫无头绪，不知从何说起，如何归纳。。。可我真的都记得，那些有过的开心，失意，痛苦，迷茫我都记得，只是把它们放到了一个盒子里，贴上2006制造的标签，趁我还没麻木之前，我会一一拿出来回味再体会这些青春年少与旺盛。
2006！我无悔了，为了明天，我付出了今天；为了明天，我会带着今天的背影上路，要是真的是改变，这只是个开始，不管它美不美好我都无悔了。
2006！从来没有那么陌生过，365天一下就变成了一个抽象的概念。
2006！什么都不重要了。
2006！快点过去吧！

一些人可以装的很酷而一些人是真的很酷
一些人是神经病可我能轻易抓住他们的规律 

一些人诚恳到像在说谎

一些人贱得很可爱
一些人选择冷调一些人选择热情他们一样叫人产生亲近感
一些人自以为另类有个性但本质平庸没有内容
一些人叶公好龙所以我很清楚不可能一起创造理想
一些人眼神坚持而固执一些人眼神轻蔑这两者同样勾人
一些人是精神导师一些人是生活保姆
一些人是作恶同党而一些人是事业伙伴
一些人懂得放低自己而一些人坚决认为别人才是傻B

一些人绝顶聪明但我永远无法和这样的人亲密无间
一些人笨得简单我也同样不能和这样的人心心相印
一些人疲于奔命却活得没有效果而一些人过日子很放松
一些人学到林奕华的尖刻一些人学到迈克的玩味揣摩
一些人学到周耀辉的细节层次一些人学到黄伟文的调侃
一些人因为相似，所以看不到对方打得都是同一只羽毛球
一些人可以一边打架一边爱得撕心裂肺
一些人线条不明显所以原谅我探测不出他是哪只潜力股
一些人说不的时候都可以好骗而有些人说好的时候也不会妥协
一些人过得满足而快乐因为看不到地上有一把可以攀登的梯子
一些人说"爱你"那是因为这种形式的诈骗不需要付法律责任
一些人喜欢调情就像试水的深浅但别误会他准备来淌这趟浑水
一些人很妙 

一些人很糟
一些人该忘掉 

一些人还在继续寻找

一些人忙着成为别人眼中的她却忘了重要的是如何人尽其用
身边的这些人、每一个人，都该留在自己最适合的位置上
要是搞错了角色，生活就会变成荒诞剧
我不能告诉你你该怎样，你也永远不会知道你在我心里究竟是怎样

不要逼我，因为我也是这些人 。。。。。。