2007年初夏天，我沦丧广州。
两年一座城市，这样的历练，已经不可能令我有着丰盈而连贯的记忆。
告别一座城，相当于抛弃掉一些人，忘记掉一些事。
沦丧的起因是我的N次不明朗之恋的败落，我无法再忍受越来越缠绕的关系。也许，我已经厌倦了爱或者不爱。我如一只机械的生物玩偶一样，穿梭在时间的线上，不断地健忘，直到以为一生只从今天开始。过去？过去做过什么？喜欢过什么？憎恶过什么？似乎无法记取。懒得记去。千金还可以复来，何况记忆。失去过，不遗憾，未来的，不期盼，无所谓吧，一切。
我，2007年，23岁。尴尬的年纪。之后太老，之前太嫩。

还没有稳定，还没有爱情，还没有成熟。
每天天黑开始活动，上线，看那些不利于我智力开发的综艺节目，查邮件，喝白开水，睁着空洞的双眼无精打采地注视着熟悉的屏幕，我知道我的黑眼圈已经日渐可怕。
星座说我07年命犯孤寡，一切恋爱皆不成型便失去。
果然不幸的被言中。这一年，所有男人都商量好了一般地齐齐与我擦肩，我不是寡淡的女人，动辄惊天动地生死天涯，筋疲力尽之后热情丧尽，势成机体无能，每一次都以为是最后一次冲动，到头来发现每一次的沉寂便是下一次更激烈爆发前的储备。爱，永远是一件越挫越勇的情绪。
我不能再一次假装沧桑地说，这一次，是致命的，我从此再无感情。
我并且相信，下一次，我将会更加猛烈。
其实，身体的行为根本与灵魂无关。我无灵魂已经多久了，我搜遍记忆，也得不出确切的年份。似乎就是这样一点点的，就随着时光的飞逝而逐渐隐匿，除了有酒的时候，其他一切时间我皆找不到灵魂的去处。包括交错复杂的迷梦中。
我歪歪斜斜站在人群中，看着一群不安分的男男女女，我希望我是其中之一，至少此时我是不寂寞的。
我要求绝对的吵闹，和最高限度的黑暗。我通常很动情，双眸含着深情，注视着心中的虚设场景，饱含悲壮地去诠释。当然，我通常会被ABCD中的某一个打断，他们会好奇我如此神灵附身的状态——那个女人，不是漠然到麻木的吗？
我想一辈子都做不了一个在生活品质方面有原则的女人。
我说不出自己喜欢的歌，喜欢的颜色，喜欢的饮料，喜欢的作家，喜欢的城市，为什么会有那么多目标明确斩钉截铁的人布满我的四周，而我，如一只懵懂的流浪狗。除了得过且过地存活，别无任何奢求，我是如此不精致的女子，健忘，迟钝，错乱，假不正经。

 

怀疑生活难道真的如此糟糕？

那怎么我还能乐在其中，哦～对了，我还有可爱的朋友，她不舍得我的离去，至少我是这样认为。只有这个时候我才能感受到自己的存在，不独立的依附性存在。

我一直在害怕，害怕曲终人散的那一天，到时所有的人都个归各位，只有我痴呆的站在原地不知所措。

所以，我不能做最后离开的那个。

早早离场，然后躲在一个不起眼的角落，用旁观者的身份看着你们的悲喜，送上我最衷心的祝福

 

 

      你这个进化不完全的生命体，基因突变的外星人。
　　幼稚园程度的高中生，先天蒙古症的青蛙头。
　　圣母峰雪人的弃婴，化粪池堵塞的凶手。
　　非洲人搞上黑猪的后裔，阴阳失调的黑猩猩。
　　被诺亚方舟压过的河马，新火山喷发口。
　　超大无耻传声扩音喇叭，爱斯基摩人的耻辱。
　　和蟑螂共存活的超个体，生命力腐烂的半植物。
　　会发出臭味的**人，“唾弃”名词的源头。
　　每天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材。
　　上帝失手摔下来的旧洗衣机，能思考的无脑袋生物。
　　损毁亚洲同胞名声的祸害，祖先为之蒙羞的子孙。
　　沉积千年的腐植质，科学家也不敢研究的原始物种。
　　宇宙毁灭必备的原料，连半兽人都瞧不起你的半兽人。
　　10倍石油浓度的沉积原料，被毁容的麦当劳叔叔。
　　像你这种可恶的家伙，只能演电视剧里的一陀粪。
　　比不上路边被狗过洒尿的口香糖。
　　连如花都美你10倍以上。
　　找女朋友得去动物园甚至要离开地球。
　　想要自杀只会有人劝你不要留下尸体以免污染环境。
　　你摸过的键盘上连阿米吧原虫都活不下去。
　　喷出来的口水比sars还致命。
　　装可爱的话可以瞬间解决人口膨胀的问题。
　　帅的话人类就只得用无性生殖。
　　白痴可以当你的老师，智障都可以教你说人话。
　　只要你抬头臭氧层就会破洞。
　　要移民火星是为了要离开你。
　　如果你的丑陋可以发电的话全世界的核电厂都可以停摆。
　　去打仗的话子弹飞弹会忍不住向你飞。
　　手榴弹看到你会自爆。
　　别人要开飞机去撞双子星才行而你只要跳伞就有同样的威力。
　　你去过的名胜全部变古迹，你去过的古迹会变成历史。
　　18辈子都没干好事才会认识你，连丢进太阳都嫌不够环保。

充满阴影的晚餐，弱智的电影，无趣的男人＝一个失败的约会

我为什么可以作出这么无聊的决定，我是不是该怀疑自己的智商了

结论就是：绝对不要给自己机会，更不要给无谓的人机会。。。

专辑：《意难平》  词：潘源

我有两个似对敌人
非相争不可
有两个我在进攻
中央的心窝
每日迷住我缠住我拦住我留住我
迷住我缠住我拦住我留住我
明白太少或太多是与非右与左
是我追击我抱紧我放开我怎知结果
你说爱我偏偏恐怕
你所知不多
你说爱我愿你可
小心看清楚
冷静和自信原是我狂乱也同是我
能像冷冰又似火
没有因没有果若你喜欢我接触我
爱恋我也许痛楚
一边想爱你一边偏不可
一心中的两制难掌握一个
反覆的变化难分清差错
心坎中的那个才真正是我

说说话：我们双子，首先想到的就是这个歌，活脱就是量身定做。minggor就是双子。

双子的反复无常是让人又爱又恨的。精力过剩，对事物永远保持高度的好奇心和旺盛的斗志。。。这个。。。简直是太可怕了。。。对双子我一向是很敬畏的，这是我有生以来最头痛的星座。我是双子，但同时我又很苦恼于和双子们打交道。他永远有本事把你弄得无所适从哭笑不得。

双子的内心世界其实相当单纯，但双重性格有时也会困扰他们自己。就像两个自己在战争，灵魂夹在中间不知道何去何从。很少见为感情痛苦煎熬的双子，他们似乎和情伤无缘，事实上一般都是他们是伤害别人。事后如果发现自己这一步棋走错，他们一般只会在内心懊悔，而绝对不会讲出来的。
他们似乎很愿意把自己放在一个暧昧的位置，外人无从得知这其中的她在权衡什么，或许她自己正“在冰与火的XX里挣扎徘徊”。。。

林徽因的四月天有风、有笑、有白花、有星云、有喜悦、有爱还有暖。

我的四月天除了雨还是雨，千般无奈、万念俱灰，不明不白，不分好歹。

 

今天体检，心跳46，血压52－78，我今年23还不到，我还希望能活50年。。。

看来我年轻的身体里蠕动的是一颗快死的心脏

看来除了青春的激动外我的器官都在无声的衰老中

看来吞噬的不只是我旺盛的精力还有我原来就不太旺盛的身体

 

一群人的狂欢后变成一个人的孤单，舞吧舞吧。。。迷幻的声音让我丧失了思考的能力，剩下赤裸裸干巴巴的生活，还要继续。

声音会上瘾，酒精也会上瘾，混乱着无聊着也会上瘾，怀疑还有什麽事是不能上瘾的。

持续的睡眠不好，持续的被精神紊乱困扰，持续的天一还没到下午就极度困倦。。。

一天都没有吃什么却仍然有种要撑死的感觉，工作里有无数的问题不能解脱还要被失灵的电脑搞到崩溃。。。
几乎焦躁到要昏厥要尖叫，几乎遇到地面就会认为是温暖的床，几乎看不清电脑上的字。

 

五月去珠海。听到这个消息我几乎雀跃了，我还有三个星期，三个星期里有六天周末，这意味这我还有时间，在一切走到正轨之前我还有时间继续我混乱的生活。因为有了这个dead line ，我还有什么理由正常呢？至少现在还是在这个城市里漂泊着，说漂泊真是一点都不过份，无论身心或者状态。

我只想能得到：幻想、童真、有关幼儿园的集体回忆、自己被社会规则教化的过程展示，以及广州夜晚的迷乱。

我能，还有什麽我不能，童年末日。。。
这个世界处处都在构建吃掉人性的权威，几乎每个人都被愚弄着长大了觉得很可笑。
但自以为挣破了小权威取得的骄傲与胜利，却不知不觉在更大的一张权威网里面被羞辱殆尽。
所有的青春残酷物语无非是逃不出这个怪圈。

我上瘾了，勿庸置疑。

所以，请给我更大的声音，请让我丧失思考的能力吧！